我讲过的，凡此种种的情绪连陆星嘉也参不透，甚至蓝山也不懂，但她会安慰我，说没关系的，慢慢来，甚至我们上一次见面在最后她把我拢在风衣里抱我，有淡淡而令人安心的气息，我那时候是真的在想：我大概、也许、可能会慢慢好起来的。

“说到这个，蓝山那边有个事——”陆星嘉忽然收声，“你想不想听？不想听就算了。”

我说你让我想想吧。

我回过头去看屏幕那边的陆星嘉，他好像在帮我联络咨询师。我这时候忽然想起一件很有趣的事——我至少想了它一年多，但我谁都没讲：

这么一想我就有点后悔了，我应该在分手之后送她一只狗或者一只熊玩具，这样她有心事还能和它们说说，也不至于太寂寞。

假

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神类药物更甚。”

这好像很应当，又好像很不应当。我要是主办方，去为一个中国出身的模特儿挑片子，大概也会选中它，它看似具备了一切具有东方古韵的气息，红衣白雪，踏莎而行，再没有比这更合适的了。

“那你猜猜蓝山拍的那么多片子里，主办选了哪套来做宣传？”

我低头看了一眼阿水，忽然觉得它应该留给她的，可我不舍得，是真的不舍得。

我操。

然后我起身去把阳台门打开了，不抽烟，只是想逗逗狗，吹吹风。我很难说我今晚究竟是过于疲倦还是终于鼓起勇气去面对事实之后的惬意，毕竟很早以前就失去了大悲大喜的能力，以至于现在一点点的情绪起伏都无关痛痒，说实在真是令人迷惑。

“然后呢？”

这就好像我参加了一个长跑比赛跑在第一位，距离终点只有两米的距离时人生忽然就按了暂停键，鲜花，掌声，欢呼，所有美好的东西都停下来了，一臂之遥的终点于我来说可望而不可即，我挠心挠肺，同时又很悲哀：我大概就是上帝在观看的一部电影，他现在暂停下来去喝水吃饭或者上厕所了，根本不知道把我卡在这里对我来说多么煎熬。

“理所应当嘛。”

我佛了，陆星嘉是不是有读心术，怎么老子想什么他都能接得上。我有些莫名其妙，说什么事。

“飞光今年的审核结果会在六月之前出来，也就还有一个多月了。”

我知道有些人会被这些病的症状困扰太久，确诊的时候反而会感到尘埃落定，不至于再像个无头苍蝇一样乱撞。但我不同，我有自己正常的生活轨迹并且忙碌，忙碌到再没有时间出来爱人或者被爱，甚至现在我都无法确定，我是否能腾出一段时间给咨询师，我也没做好准备去坦诚面对一个陌生人，这会让人觉得很奇怪。

“……空空？”

第53章

我瞬间毛骨悚然。

“空空。”

除此之外只有一点不好：它是我拍的。

唯一一点好处是我知道人为什么要信神佛了，他们不会到你面前让你袒露心迹，保持距离，又能让自己安心。所以世人信神佛，其实都是在信自己。

“蓝山在候选范围里。”

我觉得蓝山可能也需要一个咨询师。

我之所以这样想是因为蓝山有些时候真的让我觉得她很有病，她固执到几乎称得上偏执的程度，某段时间内对我的控制欲又很强，她不希望我去拍别的女人和男人。甚至是当时情浓至深，她也拒我于千里之外，也就是说她要是有什么事，就完全没有可以交心的人，而这么憋着是能憋死人的。我拖到这时候才出现端倪，有很大程度上是因为陆星嘉和秋历他们在，不然我去医院只会更早不会更晚。

我知道这个消息的时候就很他妈窒息了，要是主办方选上蓝山更早以前拍的片子，哪怕是一年半以前的《野火》和《春生》都没关系，甚至是别人拍的蓝山也没关系，我不在乎甚至鼓掌欢呼。《空空》错就错在它是我有病以来给蓝山拍的第一套以及唯一一套片子，我心知肚明这些元素我本可以调配得更好，用它创下蓝山职业生涯的一个新巅峰，但我目前做不到，我的实力追不上我的野心。