经过这次露营我陷入史无前例的超低压状态,我想,无感娃娃的想法总是围绕在心头不是没有原因的,返校後我处处显得闷闷不乐。但老天似乎又跟我开了一次玩笑，再一次让我遇上前所未有的挫折,这对别人而言可能只是芝麻绿豆般的事,但在我眼中却不是如此。放学时刻,同学们欢喜地背起书包踏上归途,我与两位好友走在一块,一阵又一阵热烈的对谈凸显出彼此要好的情感,但不知是何时,我与好友的话题愈来愈远,渐渐地,他们俩不再与我交谈,反倒自顾自地聊得愈来愈起劲,完完全全无视走在他们身旁的我,无论是谁,每个人都不希望自己被别人冷落,更何况冷落自己的对象是自己的好朋友呢!久而久之,彼此间不再热络,到底是她们在改变?还是我的心在改变?又亦者是大家皆有改变?我想,这是一道永远无解的题目,因为,不会有人知道,也不会有人想知道,明明只是短暂的十分钟,却如热铁烙肤般,深深印烙在脑海,刹时,想当个无感娃娃的念头又窜上心头。

自己的影子相伴。我就如行屍走r0u般不知时间是如何飞过，更讽刺的是那曾经应允与我同组的nv伴突然跑来问我:「你怎麽自己一个人?没有人跟你一组吗?你要不要来?我们三人一组？」这是邀约?还是嘲笑?明明知道没有人和我一组,那为什麽又要问我呢?我讨厌别人的同情,而且从他们的言语中便可清楚的了解她们分明是故意的,因为居然过了这麽久才发现一直徘徊在她们身旁的我,原本我想无视她们的,但为了掩饰心中的怒火,於是,我面带微笑地向他们说了极短的两个字――不用,此刻,被羞辱的感觉涌上心头,泪不争气溃堤流下。我哭了,原因无他,为自己感到悲哀,打从升上国中的那一刻起,我努力去拓展我的人际网,但辛苦了这麽久,却是毫无收获,一切始终都是零,往後,我深刻的了解:付出的感情越多,得到的伤害越大,我想,若是我当初不投入自己所有的感情,秉持着「君子之交淡如水」的想法,或许,今日又会不一样了,也或许,自己便不会向往无感娃娃的缺陷了。

每个人的一生中，必定会有许多次的等待。和朋友吵架时，有些人等待对方向自己道歉；有些人则是主动道歉，并等待着对方的回应在交往的过程中，大多数人都会期带着对方能与自己有所互动。这些等待是有机会等到的，你可以等着别人传递讯息或内心的想法。不过，有些等待却是只能不断等着，但是始终得不到回应的等待。就像我，至今依旧一直默默等待着我的宠物回到我的身边一般。

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思绪随着微风飘向远方，脑中出现一幕幕贝可与我相遇的种种情节，彷佛他又在我身旁……我还记得那是一个绵绵细雨的午後，当时我和妈妈正好路过骑楼，一旁的杂物中突然传来阵阵哀嚎声，在好奇心的驱使下，我慢慢地循着声音寻找牠的踪影，最後，我在一个小纸箱中发现了一只小白狗。牠一身洁白的毛因为流浪在外而染了一身

我总是控制不了自己的心情,或许这就是我最大的缺失吧!「到底是做朋友好,还是当陌生人就好?」一直以来这个念头就一直徘徊在我的心中……我试着不去想这个问题,但是久了才发现:原来自己就像羔羊般迷失在路途中,不知该如何是好的我,只觉得人间的一切对我来说好遥远好遥远,无怨无悔的付出,得到的又是什麽?如果一无所获,那当初又是何须呢!经历了友谊的考验後,狂风暴雨渐渐退去,留下的只是遍地的孤寂,,一个又一个的y影,不断出现在心底；一次又一次的背叛,造成了心中无法弥补的伤口；一幕又一幕的伤害,就如电影般在心中不断上映；一次又一次的流泪,将心中的苦闷彻底宣泄,在无数次的打击下,我想,我依旧是禁不起友情的失去,绝望与失落彷佛成了无形的魔鬼,不断向我b近,似乎要将我吞噬,我只晓得一直逃,逃向远方那未知的世界,寻找一个无人的地方,刹那间,心中起了b0b0涟漪,我努力放下这段友谊,我试着改变这个世界,但是,我逐渐封锁了自己的心,关起曾经敞开的心菲,收起了对人的微笑,因为,我害怕再次受到伤害；因为,我害怕再次遭受背叛；因为,我害怕再次跌入深谷,於是将自己的心彻底封闭,这或许就是避免再次受伤的好方法吧!

是否只要喝下忘情水,一切就会如过眼云烟?是否只要喝下孟婆汤,对所有事物就不再惦念?是否只要一碰纺锤,便可不问世事并沉睡千年?但愿,我是无感娃娃,能无人的七情六慾,也无人的喜怒哀乐,静静的,悄悄的,看透人间,放下心中那波涛汹涌的情感,我深信,总有一天自己能够理解,无知是种幸福。