今天，我意识到，我喜欢我哥，哪需要什么理由。我不是权衡利弊的人。

“谢谢你。”

我们总叹时间太快，叹沧海桑田，叹事与愿违，叹过去，叹现在，叹将来。

可现在不一样。

此刻起，我确定了心里的答案。

“小棤。”他轻轻喊我。

这一切虚无缥缈。

说谢谢的人，应该是我。

我终于看清。

我哥也不是。

你把我从虚无里拉出来。

我有过很长的迷茫。

“知道了，哥，这次不会让你晕过去的”

“唔……”我把手指戳了进去，先做好扩张。不能再像上次一样把我哥吓晕了。

世界是一场巨大的荒谬。

穴内已经开始湿润了，我再伸了一根手指进去。

“嗯？”我轻轻抚摸他头发。

“等等！”我堵上我哥的嘴，麻利的帮他把衣服脱下来。跪在他双腿两侧。

我每天忙忙碌碌，上学，放假，这些事麻木我，我被空渺影响。

“哥？这么快就

“哼……你慢点”他模糊不清的说出。

我依然这样。

“不怪，怎么会怪哥呢？哥对我最好了。”

我哥辨得清吗？

余华的《活着》里面说，人活着，是为了活着本身。

我觉得很没意思。

是为了我哥。

“你不怪哥吗？”

“嗯哼……你……”我直接插了进去。

他哭了好一阵才停下来。

“哥。”我跪下来，看着他。

我从来不是喜欢你。而是爱你。

“哥。”我小声唤他。

“嗯？”他轻轻回应。

“唔！你……不要……”

我不想再迷茫，不想再失去谁，不想再陷入孤单和荒诞之中。

“你……轻点……”我哥这身体素质，怎么才刚开始身体就软了？

这是我之前活着的意义。

我们都是那么的心理有问题。世界太荒诞，我们也荒诞。

哲学中，这一切不是命中注定，这种东西压根不存在。都只是偶然。我偶然的和我哥成为兄弟，偶然喜欢上我哥，偶然跟他分开了几年，又偶然再次与我哥相见。可能确实是偶然，但是，我也在努力。这是机缘巧合与人为的结果。

我不想再放眼于未来，那虚无缥缈。

“哥，没事的，而且已经开始了呢。”我开始狠狠地抽插。看着我哥的眼泪从眼角满溢到床单上。

谁的真话，谁的假话，我很伤心。我哥说的话，我辨不清。

我站起来，把我哥推到在床上。

“你今晚可以吗？”

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我一直在疑惑，我为什么喜欢我哥，我能喜欢多久。

“嗯……你等等……我要射了……”随后，一股浓稠的精液就喷到了我小腹上。

你的存在弥补了这一点。

我想我为什么活，为什么不去死。为什么人一定要上学，为什么一定要工作。

你让我着迷于现在。

“可以什么？”我哥疑惑。

”我站起来，把我哥抱到我怀里，“你不要伤心，我在呢。”

“这种事情，不是我们能决定的。我只知道我现在很喜欢你。”

你把我从荒诞里拉出来。

“可我最初对你不好。”

“哎呀，哥，前戏没问题了，可以开始了吧？”

不过现在我哥在，忧虑以后的人，不只有我一个了。我在世上已找到与我同频的人。

人终有一死，活着的意义是什么。

“没事。余棤习最喜欢哥哥啦！”我枕在我哥膝盖上。